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Witze

Dana

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AW: Witze

ich hab einen!!!!:smiley_81

aaalsoo: Frank Lampard geht in den Supermarkt und will einkaufen gehen.Als er an der Kasse steht und bezahlen will, sagt die Frau an der Kasse:"Sie müssen sich schon in der Schlange anstellen!" Darauf Frank Lampard:"Das geht leider nicht, da steht schon jemand!" :lol:

oder hier noch einer: Michael Ballack bestellt sich eine Pizza.Der Verkäufer fragt ihn, ob er die Pizza zwölfteln oder vierteln soll. Darauf Ballack:"Lieber vierteln, ich weiß nicht ob ich 12 Stücke schaffe!" :lol:
 

DestinyHope

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AW: Witze

meine;
ging ein häsen zur apotehke sagte das häsen:"hat du mörchen?"
sagte der apotehker :"nein,ich verkaufe keine mörchen!"
am zweiten tag kam das häsen und fragte wieder :"hat du mörchen?"
sagt der apoteheker wieder "nein,ich verkaufe immer noch keine mörchen und wenn du morgen wieder kommst nagel ich dich dort an die wand!"
Am 3tag kam das häsen wieder und fragte "hat du hammer?""nein!"
hat du nagel?" "nein!" "Dan bitt Mörchen!"
:)
Ging das Häsen zum Bäcker und fragte"hat du mörchen?"
sagt der bäcker "Nein ich verkaufe keine mörchen nur Brötchen!"
am nächsten tag kam das häsen wieder und fragte "hat du mörchen?"
sagt der bäcker "ich verkaufe immer noch keine mörchen!"
am nächsten tag kam das häsen wieder und sah drausen ein schild :Heute keine Mörchen!.
dan ging das häsen rein und sagte "hat du doch mörchen gehabt!"
:)
 

dominique_x3

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AW: Witze

Geht ein Cowboy zum Friseur.Sein Pferd lässt er drausen stehn.Als er fertig ist,ist sein Pony weg....ha ha ha:smiley_136

LooL der ist cool.. xD

Michael Ballack bestellt sich eine Pizza.Der Verkäufer fragt ihn, ob er die Pizza zwölfteln oder vierteln soll. Darauf Ballack:"Lieber vierteln, ich weiß nicht ob ich 12 Stücke schaffe!" :lol:

der ist noch besser.. :lol:
 

Ü-eiSammler

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AW: Witze

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

http://witze-ueber-witze.de/fussballwitze/17711.html
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

http://witze-ueber-witze.de/fussballwitze/17710.html
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"


Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

http://witze-ueber-witze.de/fussballwitze/17707.html
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."


Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"


Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
 

Sugar

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Ich hab auch noch welche:

Kleiner Junge im Fahnenladen. Mantafahrer: "Ich hätte gerne ´ne grüne Deutschlandfahne!" Verkäufer: "Wir haben nur schwarz-rot-goldene Deutschlandfahnen." Junge "Dann nehm ich ´ne goldene"


Nach dem Stromausfall im Einkaufszentrum trafen sich Lisa und Sina. Lisa: "Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!" Daraufhin Sina: "Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!"


Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!":D
 

Maria12345

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Beim Auto fahren wurde die Ampel rot und zwei Autos standen nebeneinander : eine mit ein Mann drinnen andere mit Frau . Der Mann öffnetet das Fenster und guckte die Frau an . Dahin öffnet auch die Frau den Fenster der Mann sagt: oh,haben sie auch gepupst?
 
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