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Forum Witze

lia

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Eine Ameise wird auf der wiese von einem Pferdeapfel begraben.Nach einer Stunde hat sie sich frei gearbeitet, taucht auf und meint:,,Frechheit! Auch noch mitten auf´s Auge!"

oder
Was ist das: Es ist weiß galoppiert über die Felder: Black Beauty im Nachthemd.

oder
In der Schule müssen die Kinder einen Aufsatz schreiben.Das Thema lautet:Unser Pony.Die kleine Susanne schreibt: Unser Pony. Wir haben keins.

oder
An der Kinokasse steht ein Pferd und verlangt zwei Eintrittskarten.Ein Pferd das spricht! ruft die Frau an der Kasse. Keine Angst,beruhigt das Pferd. Während des Film´s bin ich auch ganz still!.
 

.:Jojo:.

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Ich kenne auch mehrere Witze !

Stehen ein Pferd und eine Kuh auf der Weide.
Plötzlich fängt die Kuh sich an hin und her
zu schütteln. Das Pferd fragt:Was amchst du da ?
Darauf hin sagt das Pferd : Schlagsahne ich habe ja morgen
Geburtstag ! :D

oder:
Was ist eine Blondine die sich die Haare
Brünett färbt ?
Eine künstliche Intelligenz ! :)

oder:
Zwei Mäuse gehen spazieren.
,,Wenn ich einmal groß bin",sagt die kleine Maus
und deutet dabei auf eine vorbeifliegende
Fledermaus,,,werde ich Pilot" :D

und noch einen :

Geht ein Frau zum Arzt und kommt wieder nach Hause.
Sie sagt zu ihrem Mann :,,Ich soll diese Zäpfchen hier nehmen."
,,Aber ich weiß ncith wie" Darauf sagt der Mann :,,Ruf einfach den Arzt an und frag ihn."
Sie ruft an und sagt :,,Wie muss ich die Zäpfchen nehmen?"
Darauf hin der Arzt:,,Die Zäpfchen werden anal eingenommen!"
Er legt auf.Sie fragt ihren Mann der sagt:,,Wenn du ncith weißt was anal heißt dann ruf ihn nochmal an !"
Das tut sie auch und fragt was Anal heißt !
DEr arzt sagt:,,Ach wissen sie was stecken sie sich das Zäpfchen einfach in den Hintern!"
Die Frau sagt zu ihrem Mann :,, Upps,jetzt ist er sauer !"
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Eure Johanna
 

skypo

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die sind lustig




hier ein einer :
papi was sind den idioten sagt hansi
sind das tiere
papa:quatsch,das sind menschen wie du und ich
hahaha
 

king ivi

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wie nennt ein männlicher japaner einen oberschenkelbruch

knicki knacki nahe sacki



hier ein guter:
ein russe,ein franzose,ein schotte und ein bayer gewinnen an einem wettbewerb ihr preis ist das sie ihn einen swimingpool baden können und nicht nur mit wasser sondern in dem zeug was sie sich wünschen also:


der russe rennt auf den swimingpool zu und ruft wodka schon schwimmt er in wodka

der franzose macht das gleiche und ruft wein schonn schwimmt er in wein


der schotte macht wieder das gleich und ruft whiskey schon schwimmt er in whiskey


der bayer rennt zum swimingpool fast im swimingpool stollpert er und ruft scheiße
 

king ivi

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hier noch ein cooler:

Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.



noch einer:

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupee gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

und noch einer:

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine

und noch einer:

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

und noch einer:

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

und noch einer:

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

und noch einer:

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
 

skypo

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hier einer :
ein schweizer ein franzose und ein chinese
der schweizer und der franzose haben einen apfel
der chinese hat eine bombe
sie alle machen zusammen eien bergtour
dem schweizer ist der apfel runtergefallen
dann sehen sie ein mädchen weinen
sie fragen :was hast du denn
mir ist ein apfel auf den kopf gefallen
dann gehen sie weiter
das selbe ist dem franzosen passiert
dann ist dem chinesen die bombe runtergefallen
dann sehen sie einen jungen ganz fest am lachen
sie fragen:warum lachst du den so viel
der junge sagt :weil meine mutter so fest gefurtzt hat das haus explodiert ist


hahah :smiley_184 :smiley_150 :smiley_150 :smiley_150
 

delfinmama

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Witz:
Geht ein Hase zum Bäcker un fragt:Hast du 100 Semmel?
Sagt der Bäcker:Nein!
Das geht jetzt zwei Wochen so weiter.
Dann backt der Bäcker in einer Nacht 100 Semmel.
Kommt der Hase am nächsten Tag un fragt:Hast du 100 Semmel?
Der Bäcker darauf:Ja!
Dann sagt der Hase:Gib mir einen Davon.

Witzig oder?
 

king ivi

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oder geht ein hase in ein sußichkeitenladen und fragt den verkäufer hast du 100 himbeerbonbons darauf der verkäufer nein und der hase kommt jeden tag wieder und bekommt die gleiche antwort von verkäufer als der verkäufer genung von dem hat lässt er himbeeren hers´tellen am nächstem dag kommt der hase und fragt hast du himbeerbonbons ja hab ich!!! der hase iiiiiiiih die hass ich
 
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